Erwachsene Tochter und ihre Sicht der Dinge.

[herzblatt66]

Hallo zusammen

ich hoffe ich bin hier richtig, denn mein Kind ist schon 19 Jahre alt.
eine tochter, die ich bis sie 9 war alleine erzogen habe, als sie 2 war habe ich mich von ihrem vater getrennt.
als sie 9 war, habe ich meinen jetzigen mann kennen gelernt der ihr immer ein toller vaterersatz war (der leibliche hat sich nicht wirklich gekümmert und tut es bis heute nicht)

meine tochter wohnt in unserem haus in einer eigenen wohnung unterm dach (mietfrei) wir sind also räumlich getrennt.
das problem ist schwer zu beschreiben.
wenn wir uns streiten weil sie sich meiner meinung nach respektlos benimmt und ihre grenzen überschreitet kommt sie immer mit alten kamellen an.
sie bleibt nicht beim thema sondern wirft mir dinge vor die schon 10 jahre zurück liegen und für die ich mich schon hundert mal endschuldigt habe.sie bekam damals z.B die einzigste ohrfeige in ihrem leben und ich habe mir danach hilfe beim caritas geholt das sowas nie wieder vorkommt.
sie verdreht oft in dem was sie da hoch holt auch total die wahrheit, und gibt dinge wieder, die so einfach nicht stimmen.
dass sie aber (um mich zu strafen) letztes jahr 10 tage lang meinen schwiegervater nicht begrüßt hat als dieser bei uns zu besuch war, daran erinnert sie sich nicht mehr.

ich weiß wirklich nicht was das soll, denn wir kommen in diskussionen zu keinem ergebnis weil wir bei der gegenwart anfangen und sie mich mit der vergangenheit in die ecke drängen will.
dadurch wird natürlich nie geklärt um was es wirklich geht.
sie ist ein tolles mädchen und ich bin sehr stolz auf sie. das sag ich ihr auch immer, aber wenn wir streiten endet das mit viel geschrei und viel tränen, weil sie sich soooo leid tut und es ihr in dieser opferrolle wirklich gefällt.
ich weiß nicht was ich noch machen soll, immer fühle ich mich schuldig, obwohl ich wirklich BESTEN gewissens sagen kann das es ihr nie an was gefehlt hat und wir alles für sie taten (und immer noch tun)

immer wieder sage ich ihr das ich auch nur ein mensch bin und bestimmt fehler gemacht habe, aber das gilt alles nicht.
durch dieses verhalten lösen wir natürlich den grund des konflikts nicht, und sie benimmt sich immer wieder so das sie grenzen überschreitet.wobei sie ja immer meint das wäre garnicht so ich würde ihr nur das schlechteste unterstellen.

die letzte aktion von ihr war z.B das sie mich in ihrer wut bei facebook an ihrer pinnwand bloß gestellt hat und mich wegen der ohrfeige und noch ein paar dingen angeprangert hat.
als ich mit ihr sprach und ihr sagte wie sehr mich das verletzt hat und das sie damit mein vertrauen missbraucht hat kam nur das ich vor vielen jahren eben ihr vertrauen wegen wasweißichwas auch verspielt hätte.
wie ihr merkt, egal was ich mache, ich bin am ende die böse.
obwohl sie genau das gleiche von sich sagt.und so bewegen wir uns nur im kreis.

vielleicht kann mir hier jemand weiter helfen, ich bin mit meinem latein echt am ende

Liebe Grüße

Claudia

[Mama-in-Wien]

Als selbst grad-nicht-mehr-19 würd ich empfehlen dich hinzusetzen und mit deiner Tochter zu reden. Sag ihr, dass sie jetzt erwachsen ist. Sie genießt die Freiheit einer eigenen (kostenlosen) Wohnung und sie hat ja offenbar ein ganz feines Leben. Das gibt ihr aber nicht das Recht, sich rundherum wie eine Pubertierende aufzuführen. Sie ist alt genug, um den Unterschied zwischen richtig und falsch zu erkennen, sie ist ja keine 13 mehr und mit Hormonschüben lässt sich irgendwann auch nicht mehr alles entschuldigen. Fordere ein, dass sie sich erwachsen verhält. Oder umgekehrt: Zwinge sie dazu sich auszumalen, wie es wäre, denn du sie bei Facebook bloßstellst. Sie hat ja sicherlich auch schon Sachen gemacht, die ihr unangenehm und peinlich sind und sie ist alt genug, um sich erwachsen auf Augenhöhe mit dir zu unterhalten.

Für mich klingt das so, als würde sie ihr Leben ohne größere Verpflichtungen genießen und als wäre ihr überhaupt nicht klar, dass die Pubertät irgendwann zu Ende ist. Natürlich gefällt ihr die Rolle, zumal du ja offenbar immer wieder mitspielst. Wenn sie sich wie eine Pubertierende aufführt, behandele sie auch so. Sag ihr das, droh ihr Konsequenzen an. Ich hab selbst mietfrei auf Kosten meiner Mum gelebt bis ich 24 war, hätte ich mich dermaßen blöd aufgeführt, hätte sie mich mit Sicherheit vor die Tür gesetzt.

[herzblatt66]

Liebe Mama aus Wien

hab danke für deine antwort.

ALL das hab ich schon probiert.
Es kommt am ende aber immer raus das egal wie es mir geht oder was ich mache das bei ihr immer viiiiieeeelll schlimmer ist, oder ich selber schuld bin das sie so ist weil ich sie so erzogen habe.
ich habe ihr diese tage auch gesagt das sie nicht ihr leben lang ihre ganzen entgleisungen ständig auf ihre -angeblich- schlimme erziheung schieben kann.
das sie jetzt alt genug ist um zu wissen was richtig ist und was falsch.
das prallt gad an ihr ab.
sowie es drum geht das sie sich mal schuld eingestehen sollte, oder es mal angebracht wäre sich zu endschuldigen, fährt sie schweres geschütz auf.
ich habe sie vorgestern zu einem gespräch gebeten nach dem sie mich MONATELANG ignoriert hat weil ich mich gewagt habe ihr verhalten zu kritisieren.
ich fühle mich emotional erpresst,muss immer wie auf rohen eiern laufen das sie ja keinen grund findet wieder auf die kacke zu hauen. habe angst das wir uns auseinanderleben und lenke dann irgendwann wieder ein.(wobei ich es dieses mal wirklich lange ausgesessen habe weil das bei FB mich wirklich SEHR wütend gemacht hat)

wir hatten wirklich immer ein tolles verhältnis zueinander, alle haben mich beneidet um meine tochter und den guten draht den wir hatten.
360 tage im jahr waren -meiner meinung- nach super und alles war ok, und auf den restlichen 5 tagen wo mal der haussegen schief hing, auf dem hackt sie rum.
ich versteh das echt nicht.
auch wenn ich ihr das positive das wir hatten aufzähle, das zählt nicht dann kommt nur "ja aber" und dann zählt sie eben sachen auf, reißt die aus dem zusammenhang und schildert sie so das ich nur den kopf schütteln kann weil es einfach nicht so war.
wir haben ihr letztes jahr 4 wochen ihre wohnung renoviert, sie war nicht zu sehen.aussage :"ich muss ja arbeiten" und ich: "überraschung, wir auch!" und sie: "ja aber ihr sitzt nur im büro ich muss den ganzen tag rumrennen!"
nur mal als kleines besispiel.
und wehe man sagt dann was zu ihr, dann ist sie weg und lässt sich wochenlang nicht mehr sehen.
bis ich wieder gehe und einlenke.

[Beatchi]

hab ne frage kommt das immer vor also aus den heiteren himmel oder reagiert sie so wenn du ihr was "vorschreibst" oder ihr nen rat geben willst

und wo versuchst du mit ihr zu reden ? zuhause oder auf neutralen boden


naja sie weiß wie sie dich treffen kann und obwohl sie 19 ist hört sie sich sehr unreif an

weiß ja nicht was du alles schon ausprobiert hast aber ich würde es vielelicht mal so probieren

ich würde mit ihr an einen ruhigen ort spazieren gehen mit mit ihr auf ne bank setzen und ihr sagen
Du maus (weiß net was du immer zu ihr sagst) ich weiß das du verletzt bist weil ich dir zb. damals eine ohrfeige verpasst habe oder ich will dich verstehen und kann nicht nachvollziehen warum du so reagierst ich möchte diese probleme aus der welt schaffen ich kann die zeit nicht rückgängig machen aber ich will das wir eine bessere zukunft haben und wir über alles reden können sie soll dir bitte sagen was sie damal störte auch wenns dir weh tut .. selbst wenn sie einige sachen verdreht sie war jünger und sah vieles mit anderen augen als du ..
versuch ihr einfach zuzuhören auch wenn ihre worte grad weh tun

du musst es auch für dich abhacken weil sonst wird sie dir immer damit verletzten können wenn sie merkt so kann ich meiner mama nicht mehr wehtun was sie meiner meinung nach in der situation bewirken will

solang sie das schafft wird es sich nie ändernt du musst mit dir in reinen sein dann kann sie dir nichts vorwerfen auch wenn ihre worte weh tun weil du sie liebst
vielleicht könnt ihr ein "ritual" machen wo ihr zwei euch näher kommen könnt weiß nicht was ihr gefällt aber vielleicht einmal in monat zusammen shoppen oder schwimmen fahren oder cafe trinken gehen wo nur ihr 2 seit und auf neutralen boden
und verusch ihr an diesen tagen nur tips zu geben wenn sie die nach einen rat fragt


ich weiß wie es ist wenn meine schwiegermutter mir immer tips gibt oder mir was vorschreibt ICH HASSE ES ich weiß sie meint es gut aber es nervt tierisch

hoff ich konnt dir bisschen helfen ich habe selber keine 19 jährige tochter aber ich weiß das mann alles probiert um ein gutes verhältnis mit der tochter oder den sohn zu haben

[lady_delish]

Also obowhl ich meine Mutter liebe, haben wir totzdem immer viel gestritten als ich noch daheim gewohnt habe.

Mit 17 bin ich dann ausgezogen bzw. mit meinem Mann zusammen gezogen und von da an war unsere Beziehung viel besser. Es kam zwar hin und wieder schon mal ein Streit vor - aber das war dann vl 1 mal im Jahr - und net immer täglich.

Ich glaube deine Tochter muss einfach mal erwachsen werden und selbst Verantwortung übernehmen.

[kuschiii]

bei mir wars das selbe ich war zwar schon mit 15j. weg von daheim bevor ich ausgezogen bin hatten wir auch nuuur zoff.. und ich wusste auch genau wie ich meiner mutter weh tun kann und war sehr fies zu ihr ..!! wenn man nicht mehr daheim wohnt lernt man viel dazu ,,man wird viel selbstständiger und irgendwann kommt der tag an dem man sich denkt .. oh gott das tut mir alles ur leid wie ich zu meiner mutter war .. man versteht warum mama nicht alles kaufen konnte was man wollte.. man versteht warum sich mama sorgen gemacht hat wenn man lang wegblieb etc.

und jetzt .. ich bin 21j. hab schon 2 kinder ich telefoniere JEDEN tag mit meiner mutter sie ist zugleich meine BESTE freundin!
weil ich weiß das sie mir immer zuhört und immer für mich da ist.. meistens ist es die trennung die hilft

ich wünsche euch alles gute!

[Beatchi]

also ich dacht aus erster auch an ausziehen doch hab es in meinen beitrag bewusst nicht dazu geschrieben


ich selber bin mit 15 jahren ausgezogen und würde es jederzeit wieder machen habe aber auch bewusst kein kontakt zu meiner familie ausser zu meine geschwistern lange geschichte intressiert keinen

ich denk mir das thema ausziehen sollte von der tochter beschlossen werden so wie die situation ist kann ich mir sehr gut vorstellen wenn die mutter das vorschlagt das kind ein grund mehr hat zu meckern zb. sag gleich du willst mich nicht mehr oder so in der art . das muss echt von der tochter aus kommen

dan kommt hinzu wir wissen nicht ob die tochter noch lehre macht oder schule oder so das wär es ziemlich doof auszuziehen wenig geld und so

zum selbstständig werden ist es das besste auszuziehen aber wer sagt das sie dafür bereit ist denn wenn hätte sie es gemacht wenn es von geld her geht


ich persöhnlich würde nie zu einer meiner töchter sagen zeih aus

[kuschiii]

die tochter muss ja nicht gleich ausziehn .vielleicht kann man auf andere art und weiße einbischen abstand schaffen ..aber es ist schwer dazu was zu sagen weil man euch eben nicht persönlcih kennt

[lady_delish]

Also sie MUSS ja nicht ausziehen. Aber du könntest mal Miete von ihr verlangen und das sie sich vl an der Stromrechnung beteiligt oder dergleichen.

Ich denk mir irgendwie, wenn ICH das alles in den Allerwertesten geschoben bekommen würde, dann würd ich mich vl auch so aufführen. Weil es hat ja eh keine Konsequenzen.

[Beatchi]

ich würde noch einmal versuchen mit ihr zu reden wie ich es schon vorgeschlagen habe und wenn sie genauso reagiert abwarten bis sie sich meldet wieder vielleicht tut der abstand euch gut sag ihr das du ihr zeit gibst und sie jederzeit kommen kann wenn sie dich braucht

[nacktschnecke]

huhu- ich hab hier nur zufällig mitgelesen und würde dir folgendes raten:
1.) schreib ihr nen brief mit allem was dich so bewegt...
2.) wie wäre es mal mit einer familienaufstellung bei ner therapeutin?
3.) ja...ausziehen wäre wohl auch eine möglichkeit-räumliche distanz schafft oft ein besseres verhältnis
4.) schon mal versucht, den spiess für einen tag umzudrehen (in absprache mit der tochter)?

das is was mir spontan dazu einfällt

[herzblatt66]

hallo ihr lieben

vielen vielen dank für eure tollen und hilfereichen antworten.

also meine tochter hat ja ihre eigene abgeschlossene 2 zimmer wohnung unterm dach.
sie ist HGA, seit sommer ausgelernt.
ihren strom bezhalt sie selbstverständlich selber, auch die beteiligung am heizöl.(ich war schon monate nicht mehr oben, wir leben im EG es liegt noch ein ganzer bewohnter stock dazwischen. bin also keine die ständig auf die pelle rückt oder so)

letzte woche habe ich sie zum gespräch gebten, hab sie auch gefragt wann und wo es ihr recht ist und wir haben uns dann bei uns getroffen.
sie kam dann auch erst wieder mit alten kamellen (sie IMMER alleine in ihrem zimmer, ich war ja IMMER arbeiten) hab sie ja bis sie 9 war alleine erzogen, aber "nur" 6 std. gearbeitet, sie war nach der schule im schülerhort.
also wieder lauter unhaltbare vorwürfe.
ich habe ihr gesagt das sie das in ihrem leben nicht weiter bringt wenn sie immer alls auf mich und ihre erziehung schiebt, weil sie jetzt erwachsen ist und an sich ändern kann was ihr nicht gefällt.
habe ihr auch gesagt das ich nunmal ihre mutter bin, natürlich auch fehler gemacht habe die mir leid tun aber das keiner von uns die zeit zurück drehen kann.
auch sagte ich das ICH mich lieber an 360 tage im jahr mit ihr erinnere wo es toll war, als an die 5 tage wo es vielleicht nicht so dolle war und das sie ja für sich endscheiden kann wie sie das macht.
direkt nach dem gespräch dachte ich, das hätten wir uns sparen können, aber manche worte haben wohl nachgewirkt.
sie meldet sich jetzt wieder bei mir, einfach so um mir zu sagen wie wohl sie sich in ihrem job fühlt, sie ist jetzt auch frisch verliebt und ich habe das gefühl es geht ihr richtig gut.

ich bin auch mit grade 17 zu hause ausgezogen, aber der verhältnis zu meiner mutter blieb angespannt und seit 15 jahren hab ich sie ganricht mehr gesehen.
familienaufstellungen finde ich super!! habe ich einige gemacht um etliche dinge aufzuarbeiten.
war auch wegen anna, aber in einer einzelsitzung und das hat mir jetzt nicht sooooo viel gebraucht als in der gruppe.
mein guter freund der das macht ist leider sehr weit weg in berlin.

nochmals vielen dank ihr habt mir sehr geholfen. schon die berichte wie es mit euren eltern war und jetzt ist, zeigt doch das es bis zu einem gewissen grad wohl normal ist das die kids sich abnabeln (wenn auch sehr unsanft )

Liebe Grüße

Claudia

[Mama-in-Wien]

Super! Ich schätze, da sind Glückwünsche angebracht. Es freut mich sehr, dass ihr zu einer guten Einigung gekommen seid!

[nacktschnecke]

du, mit meiner mama hatte ich auch urviele fights und hab sie oft nicht verstanden wieso sie so reagiert etc.
ab dem zeitpunkt wo ich selbst kids hatte hab ich mehr verstanden...damals ...tssss...keine spur von verständnis bei mir. bin mit 14 von zaus ausgezogen
erst seit ein paar jahren check ich wie ähnlich ich meiner mama eigtl bin

[funky1981]

hallo,

ich habe mir nur deinen beitrag durchgelesen und nicht alle antworten,- also sorry falls sowas schon geschrieben worden ist. so eine geschichte hat immer 2 seiten. und ich würd auch gerne die seite deiner tochter hören. nicht dass ich glaube dass du hier lügst,- wirklich nicht. aber die sichtweisen und empfindugen 2er menschen können soooo verschieden sein.

was ich echt empfehlen würde ist dass ihr nen (guten) psychologen aufsucht. und das ist nicht böse gemeint. eine bekannte von mir ist psychologin und ich habe mittlerweile schon 8 freunde/bekannte/familie zu ihr geschickt (depression, wochenenbettdepression ,- aber eben auch ein mutter-tochter-konflikt) und es hilft. das heißt ja noch nicht dass man einen "vogel" hat,- sondern dass man einfach hilfe von aussen sucht weil man selber nicht weiter weiß und in eurem fall redet ihr ja aneinander vorbei und bräuchtet vielleicht eine 3. aussenstehende person die das gespräch leitet bis ihr es selber weider könnt.
wenn ich ein prblem haben würde würde ich auf jeden fall hilfe annehmen.

vielleicht würde es auch euch helfen.

was meine persönliche meinung angeht. eine einzelne ohrfeige jemanden jahrelang vorzuhalten ist gemein. weil es sich für mich so anhört als würde sie dort ansetzen weil sie genau weiss dass sie dich damit an einem wunden punkt trifft. jemanden auf facebook "aufzumachen" ist meines erachtens einfach asoziales verhalten (nicht böse werden,- ich will deine tochter nicht beleidigen. aber ich finde sowas schlimm und unanständig). aber mir scheint (vielleicht täusche ich mich auch) dass du dir auch denkst "ich tu alles für sie,- habe sie lange alleine aufgezogen und jetzt darf sie mietfrei wohnen,- und sie ist einfach undankbar". ich kan diesen gedanken schon verstehen. ABER ich finde man sollte nur sachen für seine kinder tun,- die man gerne (was ich dir glaube) und ohne (wenn auch unterbewußt) dankbarkeit zu erwarten.

aber das ist nur meine meinung und ich hoffe dass ich dich damit in keinem fall beleidige,- denn das ist nicht meine absicht.

alles liebe